HUMOUR

Bon je voyageai sur le net lorsque g u la brillante idée ( o moin lol ) d' animé se povre forum depressif ac de lumour !!! et jaimerai ke lorske vou trouver une video , photo ou otre , ... ki porte bien sur a rire aux éclats faite les nous partager , ia rien de mieu pour redener envi de vivre a se forum !!!!


A VOU DJOUER

Etes-vous stressé ?L'image en annexe a été utilisée lors d'une étude servant à mesurer lesniveaux de stress, à l'Hôpital Bichât.Regardez les deux dauphins qui sautent hors de l'eau :Ces deux dauphins sont identiques.Les chercheurs se sont aperçus que, quand une personne est en situationde stress, elle trouve les dauphins plus ou moins différents l'un de l'autre. Plus la personne trouve de différences entre les deux dauphins, plus son taux de stress est généralement élevé.Donc, si vous relevez beaucoup de différences entre les deux dauphins,un bon conseil:Quittez votre poste de travail, partez tout de suite en vacances.  A tous les stressés Bonnes vacances....


cliquez sur le lien

https://i.servimg.com/u/10/04/13/20/vache-10.jpg

j'aimerai lancer un coucour de blagues pourries, avec un gagnant toute les semaines (si seulement il y a des participant...).
probleme je suis en manque d'inspiration et je suis tout stressé:moi aussi je trouve plein de différence entre les deux "dauphin".
je tiens par ailleur à préciser que ça n'est pas une blague!

C'est Toto... nan je vais pas la faire celle là...

je vous copie la dernière de humour.com


Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...



Ne faites pas atetntion aux fautes d'orth, il y en a parfois sur humour. com... Là je n'ai pas verifié!

Jadore ta blague dennis !!! mdr
Merci Humour.com

A vous les blague pour linstan Denis es en tete lol

Une autre petite du 5/01, encore de la newsletter d'humour.com

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard

Denis kel umour , tu ogmente mon repertoir de blague , jadis trè mince , merci a toi continuer jadore ce forum !!! lol

Ha celle la je la connaissait dans une autre version oui :p

Bon sinon, tout le monde à encore en mémoire le chat de Shrek :

Qui avait traumatisé tout le monde en son temps.

Et bien sachez que l'internet anglophone a fait PIRE !

Voici :



Oui, je sais, c'est de la torture. Soyez forts.

Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"


humour.com, que ferait-on sans?

toujours humour.com

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

Humour.com for ever


Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

Humour.com (je cite mes sources quand même!)

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

voila denis comme prévu je viens sur le forum et je laisse meme des messages maintenant!!!! lol

voici quelques perles de bulletins scolaires, pas trop mal a mon gout...

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En nette progression... vers le zéro absolu !"
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe."
"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Attentif en classe... au vol des mouches."
"Elève brillant... par son absence"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"
"A touché le fond mais creuse encore..."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"En forme pour les vacances."
"Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
"Des progrès... mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Merci!

Une petite d'humour.com

Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...


Oh! Et puis une autre (toujours d'humour.com)

elles sont connue smais bon...

Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à
partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Humour.com.............................................

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

En voila une bien bonne mem si j'connais pa la source :

La viellesse c quan votre femme vou di : "Viens montons à la chambre et faisons l'amour " et que vous répondez "Chéri voyons, c'est soit l'un soit l'autre"

//Pas de moi, encore, je descend pas a ce niveau xD

denis voila j'ai trouvé une blague.

Une petite fille demande à son père:
-P'pa!pourquoi tu t'es marié avec maman?
Son père pousse un long soupir:
-Ah!Alors,toi aussi, tu te poses la question?

Joelle

C'est bien Joëlle! Si tu pouvais aussi la mettre dans le sujet "humour" ca serait pas mal...

Et cette image que font adorer les féministes :

Voici la moto préférée des femmes

Oh mon dieu maxime mdr. Pour noël, sa chérie reçoit un aspirateur. Le dimanche il emmène Billy au stade de base ball et lui apprendra à vaincre le communisme.

What?

c'est quoi ce délire timst?
c'était une blague?

Nan c'est rien, ca me faisait penser à ca c'est tout :p

G la trouve excellente!


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Alor Nicolas ki a la meilleure blague?

Trois hommes emechés sont un bar et comparent leur famille pour savoir qui a la meilleure :
- Moi j'ai 11 fils : je vais faire une équipe de foot et on va gagner la coupe du monde !!!
- Moi j'ai 15 fils : je vais créer mon équipe de rugby et va se faire tous les néo-zélandais !!!
- Et bien vous savez, moi, j'ai 18 filles et je crois que je vais me lancer dans le golf.

( Je vais encore me faire taper sur les doigts par les féministes )